Mein Bruder guckt Fernsehen. Zu den menschenunmöglichsten Zeiten, um 7 Uhr morgens nämlich. Dann kommen die Serien für Hosenscheißer.

Besonders markant: Die Serie Teletubbies. Dieses sind vier alienhafte Gestalten mit verschiedenfarbigen Anzügen und einem Fernsehbildschirm auf dem Bauch. Sie tingeln durch einen eigentümlichen Pappmaschee-Garten, in dessen Mitte sich eine Art Bunker erhebt: Die Schaltzentrale der Teletubbies.

Die Teletubbies können kein einziges Wort richtig aussprechen. Zehnmal in der zwanzigminütigen Sendung ertönt das Ah-Oh! (Hallo) und andere Ungereimtheiten. Deshalb hat die Sendung meiner Meinung nach bei allen Volksschichten verpönt zu sein. Nach Meinung des amerikanischen Fernsehfritzen Jerry Falwell, sagt Wikipedia, sind die Teletubbies sogar schwul. Und warum? Weil einer von ihnen (männlich) eine Handtasche trägt. So lasst uns denn beide mit Verachtung strafen. Mister Falwell, weil er Handtaschenträger für schwul hält und die Teletubbies, weil sie schwul sind.

Ob Handtaschen allerdings eine Auswirkung auf das Sexualempfinden von Zweijährigen haben, ist fraglich. Außerdem ist fraglich, wie sich falsch ausgesprochene Worte gepaart mit kleingeistigem Wortschwatz auf die unsterbliche Seele von Windelpupsern auswirken. In unserer Familie ist jedenfalls niemand von solch fragwürdigem Sprechbrei angetan. Außer mein Bruder. Und so sitzt er auch heute, morgen und, so Gott will, auch übermorgen vor dem Fernseher. Wer weiß – vielleicht ist ja auch alles nur halb so schlimm. Oder doppelt. Ich verbleibe indessen und wünsche ein frohes Winke-Winke.